考え後ろ向きを書いた後
一人荒れ狂っていた自分の考えは

どうやっても後ろ向き･･･

でした
んで持って「どうせどうせ的」な考えで後ろ歩きしてました
悪いことは続くのだと思って昨年の暗いことを考えてました
しかしそれ
ペットにはよく分かったらしく
ストレスを感じたらしく

体調を壊しました→参照：ライトサイド

この仔（フェレット）は人を思ってくれる仔で
ダイレクトに感情が行くのか･･･
私が荒れ狂ってると悲しそうに足元に居てくれたり
夜に考え事してる時に
プピーっと寝息で答えてくれたりする

　上か前を見なさい
　実感しました･･･
　暗く思う事はより現実になるんだから
　負の感情って強いな･･･
　･･･それ正に向けたらいいのでは･･･
　（言われてみればそうだな･･･）

思うってことは
それを良い事・悪い事問わず形にするんだなぁと実感しました


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あまり前向き思想がない人です
んでもってどうせ的考えが多い人です
これはずっとで
変らないもんだと思ってましたが
まぁ･･･

変えても良いかなと

最近思うようになってきました
というのも
倒れてしばらく思考というのができなかった
でも今は
不安になるほどに考えている
考えて考えて考えて･･･

で
ふと思った

この考えるっていうののエネルギーってあるのか？

延々と考える
それはとても疲れることで
走り続けてるような疲れがある
走るなら
そんだけ進んだという結果があるものの
考えるって事は
なにの結果を生むのだろうか？
と

　無駄と知れ
　思った･･･
　その労力他に向けろ
　思いましたさ･･･

難しいことは分かりませんけど

　歩くと進む
　考えるとそれが何かになる

ってのがあるのなら
それは結果なのかなぁと･･･




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暗く思うよりましかなぁ程度に思っております
というか

あぁ！.｡ﾟ+.ﾟ＼(￣∇￣)／ﾟ.+ﾟ｡.幸せ！

きらきら考えられる程心はクリーンではなく
一歩離れてふーんと見てる感じはあるんですけど

　なにもかもに感謝できるほど
　できた人間じゃねぇぞと！
　ひねくれもの・・・
　すべてに感謝などできない
　生きてるのもすごいと思った退院後
　まぁそうですが･･･

人は一つの幸せを超えると
その幸せを忘れてしまうんだよ･･･

　感謝できるほどのことをしてくれ！
　無条件の感謝という言葉分かるか？
　見返りカモン！
　ダメだな･･･

無条件の感謝と言われても
そこまで感謝できるほど心に余裕がないんだよ

　余裕もつから幸福くれ
　余裕持って見れると自然と運は向くが
　どっちが先かっていうのはどっちも先だ
　わかりませんが？
　いいことはいいとこから生まれるもんだ

たまに意味が分からなくなるが･･･
現在意味が分からないですねぇ･･･

鶏が先か卵先かみたいなもんだと言われたけど
なーんかよくわかりません
色々みてみて研究してみよう･･･

考え方とか･･･
悩んだ末の思想とか･･･




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不安で不安でたまらないことを溜め込んで
一人不安になってさらに不安になるという悪循環を繰り返してました
人に言うのはダメというのかなんとなくあり
不安に思う事を話しちゃダメなのだと思ってました

でもこれ
人に話してみると別にそこまで心配すべきことではなかった
そういうこともあるのだということを
最近になって知りました

フェレットが膵炎起こして下痢になり
パニックになって病院に行き
病名が判明して一安心した後も
更なる不安がずっと頭をよぎり
どんどんと深みにはまっておりました

考えを変えると良いかもと思ったのも
怖くて怖くてなにもできなくなったからでした
んでそれを
フェレットの側が感じて
向こうも怖がってびくびくしてたのを見たから

思う事は
動物には伝わってしまうと
やっと分かったから

だから今回は相方にも逐一電話して状態を話している
何か気になることがあったら
すぐに病院に電話して先生にお話している

前と比べると比較にならないほど
色々と人に話してる

　案外自分で暗いものを引き寄せてたと
　知りましたね･･･
　思う事も言う事も伝わる事があるんだと
　知りましたね･･･

あぁ人に話してもいいんだなぁと
今になって知った･･･

一人で解決しなくても
人に聞いて解決してもいいんだと･･･
やっと最近気が付いた･･･

でもまだ
どこかで自分で囲い込む部分はある
加減というのは･･･
まだまだ分からない



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病気で倒れるまで
人を頼ることはしなかった
今でもそこまでは頼らないけど
それまではまったく頼らなかった

できません

そういうことがキライだった
でも倒れて以降

できないこと

これを自覚せざるを得ない状態になった
できるだけ「できない」を消そうと頑張ってみてたものの
「できない」は「できない」
これはどうすることもできない「できない」だった
その「できない」は人に頼るしかなかった

一人で歩けない外出できない
病院にもいけない
立つ事もできない
文字を書くこともできない
「できない」がいっぱいだった
それを受け止める心の器は私に無く

でーきーなーーーーい！！

と一人で暴れまわっていた
でもその時に

頼れる人がいるならいいじゃないか

といわれた
手伝ってやろう
そういってくれる人が回りに居ること
それに気が付いた

思いのほか
手伝ってくれる人は多かった
できないことにぶちきれてる私に
「まぁまぁ」と言ってくれる人が居た
今思えば

よくもまぁ付き合ってくれたものだ

と思う
リハビリし始めて大分経つけど
最近やっとそれが分かってきた
感謝すべき人
それは結構いるもんなんだなぁと思うようになってきた

　時間掛かるね
　ひねくれてるからねぇ･･･
　そういう子供だったしねぇ
　独りよがりってもんよ
　まぁ幾分は進歩してるようですが
　まだ素直に感謝できるまではないけど
　ひねくれもの

長年の性格やら考えは
そうそう簡単に変りやしない
でももうそろそろ変えていってもいいかなぁ
そう思い始めただけでも
私にとれば驚きなんですがね


【ライトサイド的性格分析】
(屮ﾟДﾟ)屮　そう！己の道は己で築くのだ！
(屮ﾟДﾟ)屮　聞く耳なんてもってませーん！
(屮ﾟДﾟ)屮　わが道カモーン！
(ﾟДﾟ屮)屮　え？一人で生きてるわけじゃないだろう？
(ﾟДﾟ屮)屮　･･･
(屮ﾟДﾟ)屮　そう！誰かが歩いた道を歩くほうが楽！（他力本願）

　そういう意味ではないと思うが･･･



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